Кризисы в отношениях супружеской пары

» Сімейна психологія » Кризисы в отношениях супружеской пары

Слово «кризис» вызывает у нас гнетущие ассоциации, что вполне обоснованно. В частности, экономический кризис в стране ведет к потере работы, безденежью и долгам, политический кризис – к безвластию, вседозволенности чиновников и беззаконию. Однако в природе кризис – естественный этап развития, без которого нельзя представить существование всего живого на нашей планете. «Умирание» растений осенью и их пробуждение весной, превращение куколки в бабочку, освобождение птенца от яичной скорлупы – это болезненные процессы, природные «кризисы», которые являются этапами своеобразного естественного прогресса.

 Кризисы в супружеской жизни тоже естественное явление. Можно с уверенностью сказать, что их проходят абсолютно все пары, в том числе даже самые благополучные с виду. Вот только степень «остроты» и продолжительность семейных кризисов бывает очень разной. Психологи заметили, что «градус» кризисных ситуаций зашкаливает в семьях, где между супругами наблюдается сильная эмоциональная привязанность. То есть семьи, где царит любовь, переживают наиболее бурные кризисы. В то же время, они зачастую сохраняют отношения в отличие от спокойных и малоэмоциональных супружеских пар, у которых развод случается «на ровном месте».

 Семейные кризисы могут быть «замаскированы» другими критическими жизненными обстоятельствами, в числе которых – переезд, смерть близких, потеря работы, усыновление приемных детей, тяжелая болезнь. В подобных случаях, сама по себе сложная ситуация переносится вдвойне тяжело, а супруги не могут найти этому причину. В результате – семья оказывается на грани развода в тот момент, когда он грозит стать настоящей трагедией в череде нелегких жизненных испытаний.

 Единственной возможностью пережить семейный кризис безболезненно является осознание потребности в квалифицированной психологической помощи. Семейный психолог в Киеве поможет «расставить все по полочкам»: выявить «корни» семейного конфликта и наметить способы выхода из ситуации. Очень важно, чтобы к мысли о необходимости психологической помощи пришли все члены семьи, на консультациях иногда целесообразно присутствие не только мужа и жены, но и детей.

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

 Первый год супружеской жизни: кризис «снятия ореола»

 Когда конфетно-букетный период и свадебная феерия остаются в прошлом, очень сложно принять новую реальность и быт, который, как известно, разрушает романтику. В первый год супружеской жизни проходит процесс так называемой «деидеализации» или «снятия ореола». Очевидно, что жених в воображении невесты – это сказочный принц, а невеста в глазах жениха – хрупкая фея. Но как может принц бросать возле кровати грязные носки, храпеть и оставлять на обеденном столе яблочные огрызки? А как может фея на выходных ходить по квартире непричесанной, поедать огромные порции борща и забывать смывать за собой в туалете?

 Молодых супругов раздражают недостатки противоположной половинки, кроме того – они осознают, что очень разные, и это, в свою очередь, пугает. По мнению психологов, супругам в первый год жизни предстоит пройти большое количество «переговоров» и заключить множество «соглашений». Это и есть так называемая «притирка», в ходе которой урегулируется быт, решаются вопросы о дистанции и личном пространстве, а также о материальном обеспечении. Помимо этого, очень важно прийти к сексуальному балансу. По определению, у супругов изначально разный темперамент и разные сексуальные «аппетиты». Удачный брак подразумевает полную откровенность между супругами относительно сексуальных потребностей. В этом же русле, то есть предельно честно, необходимо обсудить вопрос о планировании деторождения. Ведь нежданный малыш может стать причиной еще одного кризиса.

Рождение ребенка: кризис «вынужденного альтруизма»

 Американский семейный психолог В. Сатир считает, что до рождения ребенка речь идет о браке – отношениях эгоистических, после рождения малыша они перерастают в семью – отношения альтруистические. Разумеется, не все люди по природе альтруисты, умение беззаветно отдавать себя другому человеку является скорее даром, нежели естественной чертой человеческого характера. Период после рождения ребенка таит в себе немало «подводных течений».

 Прежде всего, для женщины это сложное в физическом и эмоциональном плане время. Многие молодые мамы переживают пресловутую послеродовую депрессию, а это – необоснованные слезы и приступы ярости, чувство тревожности и беспомощности, отвращение к сексу. Усугубляющей положение накладкой является вынужденное пребывание в декретном отпуске, подразумевающее, практически, полную изоляцию от внешнего мира. Подобные испытания женщина не всегда может разделить с мужем. Ведь он в этот период становится «главным кормильцем» и пропадает целыми днями на работе.

 Жена закономерно старается переложить на мужа какую-то часть забот, связанных с уходом за младенцем. Но у многих мужчин подобная инициатива жены воспринимается, как желание навязать лишний груз. Мужчина начинает явственно ощущать «узы» брака и они его тяготят. Подобное ощущение толкает мужа на измены, что, конечно, не способствует стабилизации отношений.

 Конечно, каждая молодая семья переживает этот кризис в отношениях по-разному. Однако семейный психолог дает универсальные рекомендации для преодоления проблемы. Супругам ни в коем случае нельзя отдаляться друг от друга. Ребенок, по определению, связующее звено. Для мужа и жены этот кризис семейных отношений подразумевает переход на качественно новый уровень со всеми вытекающими. Они отныне и навсегда мать и отец.

 Окончание отпуска по уходу за ребенком: кризис «завышенной планки»

 Выход женщины на работу после декретного отпуска – еще одно нелегкое испытание  семейный отношений. Очевидно, что период декрета – это вынужденная стагнация в карьерном росте. Более того, в некоторых сферах деятельности женщинам после декрета приходится заново многому обучаться и проходить курсы повышения квалификации. В то же время, коллеги успели продвинуться по карьерной лестнице, а это вызывает досаду и желание наверстать упущенное ускоренными темпами. Но тут возникает «преграда» в виде домашних забот (готовка, уборка, ребенок или дети). Женщина ставит перед собой изначально невыполнимые цели. Она перегружает себя работой, недосыпает, но все равно еще некоторое время отстает от коллег.

 Постепенно физическое и психологическое перенапряжение перерастает в раздражительность, первой жертвой которой становится муж. Конечно, мудрый мужчина в подобной ситуации не просто перетерпит, но, наоборот, поддержит свою половинку, будет делать ей больше комплиментов, помогать по хозяйству. Однако мудрость дана, увы, немногим. Зачастую «коса находит на камень» и в семье начинается период ссор.

 3-5 лет супружеской жизни: кризис самореализации

 После 3-5 лет совместной супружеской жизни наступает пора подведения первых промежуточных итогов. В это время уже можно говорить, например, об успешной карьере и реализации на творческом поприще или, наоборот, о систематических неудачах в бизнесе и частой смене места работы. Становится заметным, что один из супругов более удачлив и это вызывает подсознательную или осознанную зависть у его партнера. Ни женщине, ни мужчине не комфортно чувствовать себя «придатком» своего супруга, тем более быть у него на иждивении.

 В этот период значительную роль в отношениях между супругами играют окружающие люди. Во время конфликта возникает желание «поплакаться в жилетку» подруге (другу) или куме (куму). Разумеется, «друг» нередко только подбрасывает «поленьев в огонь» либо, еще хуже рассказывает о деликатных проблемах конфликтующих супругов посторонним людям. Следует понять, что друзьям во взаимоотношениях между супругами места не предусмотрено. Для обсуждения семейных проблем существует семейный психолог, в Киеве достаточно хороших специалистов. Это человек, который не станет раздувать пламя семейной ссоры, подбрасывая туда свежие поленья, а, наоборот, предложит «огнетушитель», который вернет в супружескую жизнь былое равновесие.

Ребенок идет в школу: кризис «родительских чаяний»

 Школа – это первый шаг во взрослую жизнь. Именно отдавая своего малыша в школу, родители впервые осознают, что когда-то он навсегда покинет их дом. В то же время, в начальных классах наиболее активно формируются личностные качества ребенка, а также становятся очевидными его интеллектуальные способности. Родителям очень сложно переносить первые неудачи ребенка в учебе. Ребенок (дети) – краеугольный камень большинства ссор между родителями. Супруги винят друг друга в неправильном воспитании, «потакании капризам», «плохой наследственности» и других причинах, вызвавших, по их мнению, неуспеваемость ребенка либо его недостаточное физическое развитие.

 Нередко оказывается, что те или иные неудачи ребенка в школе всего лишь следствие сложностей с адаптацией во внешний мир. Со временем они проходят, а кризис между супругами «рассасывается» сам по себе. Но бывают и такие случаи, когда родителям действительно необходимо осознать наличие у своего ребенка серьезных проблем в интеллектуальном или физическом развитии. Подобное обстоятельство не должно разрушить брак, ведь в неполной семье проблемному ребенку будет расти во стократ трудней.

7-9 лет супружеской жизни: кризис предсказуемости

 Говорят, что рутина и монотонность может убить брак. К сожалению, это целиком оправданная истина. Наиболее остро рутина ощущается на 7-9 году супружеской жизни. Супруги досконально изучили привычки, предпочтения и вкусы друг друга. Они могут, буквально, предугадать каждый шаг партнера. Это начинает раздражать. Первой в подобных обстоятельствах страдает сексуальная сфера. Мужу и жене даже начинает казаться, что любовь угасла. Однако любовь по определению бессмертна. В этот период она просто переходит на другой уровень.

 Женщине не стоит в это время бросаться в поиске чувственных удовольствий в объятия других партнеров, что, к сожалению, часто бывает. Женская измена может навсегда «отравить» брак. А вот поговорить с мужем, возможно даже не один раз, действительно стоит. При необходимости, этот разговор целесообразно перенести в кабинет психотерапевта.

Сорокалетие: кризис под названием «Камо грядеши?»

 Пресловутый кризис среднего возраста разрушает множество семей. По большому счету, это, прежде всего, личностный, индивидуальный кризис, а на семейные отношения падает только его «тень». Человек вдруг осознает, чего ему удалось достичь в жизни, а что так и останется недостижимым. Возникают вопросы: Что дальше? «Камо грядеши?» (Куда идешь?) Смириться с тем, что всю оставшуюся жизнь придется просто «плыть по течению», очень сложно. Возникает закономерное желание устроить некую «перезагрузку», то есть развестись, а затем построить новую семью. Его причина – иллюзия того, что подобным образом получиться начать все «с чистого листа», ограничения и барьеры снова исчезнут и можно будет достичь небывалых высот.

 Попутно в этот период у мужчин наблюдается спад сексуальных возможностей. «Маскируя» этот, как им кажется, постыдный факт, мужчины бросаются «во все тяжкие», то есть заводят романы с молодыми женщинами. Поскольку мужчины в сорокалетнем возрасте уже имеют определенный вес в обществе, а также стабильное финансовое положение, девушки идут на контакт с ними с удовольствием, предпочитая их, а не своих сверстников.

 Казалось бы, сами по себе вышеперечисленные проблемы являются достаточно серьезным испытанием для семьи. Но, к сожалению, нередко они усугубляются другими факторами. В частности, в данный период семейной жизни нередко наблюдается тенденция потери родительского авторитета в глазах детей-подростков. Одновременно в глазах самих родителей ребенок не оправдывает ожиданий. В результате – между родителями и детьми возникает непреодолимая пропасть. В это же время, нередко пожилые родители супругов требуют особого ухода. Иногда одного из них даже приходится забрать в свой дом. На семейных отношениях присутствие пожилого больного родственника сказывается, конечно, не лучшим образом.

Старение супругов: «синдром пустого гнезда»

 Следует признать тот факт, что в некоторых семьях дети являются единственным связующим звеном между супругами. В этом случае, один из супругов или оба на несознательном уровне стараются не выпустить ребенка из дома во взрослую жизнь. Если, к примеру, сын надумает жениться, у его избранницы будет тут же обнаружена масса изъянов, а если дочь захочет учиться (работать) в другом городе, ее начнут упрекать тем, что она бросает больных родителей на произвол судьбы.

 Дети зачастую рано или поздно покидают родительское гнездо, какова бы ни была воля матери и отца. Если они остаются – это тоже отдельная проблема. В доме без детей совершенно меняется уклад жизни и к этому бывает сложно привыкнуть. Накладывает свой отпечаток также выход на пенсию. Проблема самореализации в пенсионном возрасте для многих может стоять очень остро. Женщины, занятые ведением домашнего хозяйства, переносят данное обстоятельство легче. А вот мужчинам приходится заново «искать себя».

 Страсть, взаимопонимание, монотонность, дружба, сопереживание – в семейной жизни так много оттенков и красок! Их нельзя разделить на плохие и хорошие, потому что любая картина требует многоцветия. Однако существует краска, появление которой нельзя допускать. Эта краска называется «равнодушие» и она может погубить всю «картину». Ни в коем случае нельзя допускать равнодушия в отношениях. Супругам необходимо говорить, пускай вначале в эмоциях и с криками. Только разговоры могут вернуть в отношения теплоту, изгоняющую равнодушие.

Опубліковано на сайті 02-07-2014

» Сімейна психологія » Кризисы в отношениях супружеской пары